ÎNAINTE SĂ PLECE PE MARE, UN MARINAR ÎI FACE SOȚIEI SALE UN CADOU ”SPECIAL”

Bancul zilei: Înainte de a pleca într-o călătorie pe mare, un marinar îi oferă soției sale un cadou „special” – un vibrator.

El îi spune: „Cu asta, nu te vei simți singură.” După ce se întoarce, găsește vibratorul aruncat într-un colț.

El întreabă: „Nu ți-a plăcut cadoul meu?” Ea răspunde: „Ba da! Mi-a zburat toate plombele!”

Într-o noapte, Ion și Maria, proaspăt căsătoriți, stau de vorbă:

  • Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
  • Pe Florica.
  • Doar pe ea?
  • Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
  • Trebuie să recunosc că sunt geloasă.
  • Stai liniștită, ești în finala lor.”

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:– Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă

Înainte să plec în vacanță, prietenii m-au avertizat să fiu atent în Thailanda când agăț femei, că nu toate sunt ceea ce par a fi. Acolo, am întâlnit o femeie frumoasă, care părea a fi ca o femeie obișnuită: dansa, săruta, dar când a făcut o parcare laterală perfectă am înțeles că ceva nu era în regulă…

Trei femei – una logodită, una căsătorită și o amantă – discutau despre relațiile lor și au decis să își uimească bărbații. Într-o seară, toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cu toc înalt, corsete de piele și măști pe ochi. A doua zi, s-au întâlnit din nou și au împărtășit experiențele lor.

Fata logodită a spus: „Aseară, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu toc de 10 cm și masca. Mi-a spus «Ești femeia vieții mele, te iubesc» și am făcut dragoste toată noaptea.”

Amanta și-a laudat și ea seara: „La mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui înalte, mască și o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a spus niciun cuvânt. Am făcut doar nebunii toată noaptea!”

În cele din urmă, femeia căsătorită și-a spus povestea: „Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit și m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu toc înalt și masca pe ochi. Sotul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda și o bere și mi-a spus: «Hei Batman, ce avem la cină?»”

Citeste și:

Două blonde căsătorite au ieșit în oraș să se distreze. Ajunse acasă, puțin cam amețite, au realizat că au nevoie să meargă la toaletă. Au oprit pe marginea drumului, iar când au observat că sunt în fața unui cimitir, s-au dus acolo să-și facă nevoile. Prima dintre ele și-a folosit chiloții, iar a doua, care purta bikini de firmă, nu s-a îndurat și a folosit o panglică de la o jerbă.

A doua zi, unul dintre soți a sunat pe celălalt și i-a spus: „Auzi, știi ceva, ar trebui să avem mai multă grijă cu soțiile noastre. Ieri, nevastă-mea a venit puțin amețită și fără chiloți.”

La care celălalt soț i-a răspuns: „La mine e și mai grav! După ce că a venit amețită, avea o panglică în fund pe care scria… «Nu te vom uita niciodată. Frații Carbonnini».”

Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Bulă s-a dus la ușă și s-a uitat pe vizor. „Fugi și ascunde-te”, îi zice lui Bulă, „învățătoarea ta e aici, cred că vrea să știe de ce nu te-ai dus azi la școală!” La care Bulă îi răspunde: „Ascunde-te tu, bunico, i-am spus că nu mai ești printre noi!”

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara

Într-un sat, sosește o învățătoare nouă și tânără. Un tânăr frumos este trimis să o întâmpine și îi ajută să-și ducă bagajele în căruță. În drum spre sat, văd o vacă împerecheându-se cu un taur. Învățătoarea, venită din oraș și neobișnuită cu astfel de imagini, întreabă curioasă pe tânăr:

  • Cum știe taurul când este momentul potrivit?

Tânărul răspunde: – După mirosul vacii…

Pe parcursul călătoriei, văd și un cal și o iapă făcând același lucru, iar învățătoarea întreabă din nou: – Și calul cum știe?

Tânărul răspunde la fel: – Tot după miros, la fel ca și câinii și oile.

Ajung la noua locuință a învățătoarei, descarcă bagajele, iar tânărul îi urează la revedere: – Toate cele bune!

Învățătoarea îi răspunde: – Mulțumesc pentru ajutor. Mai treci pe la mine când îți vine să miroși ceva…

Bonus:

Un ardelean și un oltean călătoresc împreună în tren. La un moment dat, li se face foame și ardeleanul scoate slana, ceapă și brânza și începe să mănânce. Olteanul scoate niște pește, mănâncă puțin și pune grijuliu oasele pe un ziar.

Ardeleanul îl vede și-l întreabă: – Măi olteanule, ce faci cu oasele acelea?

Olteanul răspunde vesel: – Ohoo! Oasele acestea sunt foarte bune, deosebit de sănătoase, conțin fosfor și asta ne face pe noi oltenii așa de deștepți!

Ardeleanul se gândește și în cele din urmă îi propune un schimb de mâncare.

Acum, olteanul se bucură de slană și ceapă, iar ardeleanul, cu o figură scarbită, încearcă să ronțăie oasele de pește.

Ardeleanul exclamă: – Măi olteanule, am realizat că m-ai păcălit cu oasele astea de pește…

Olteanul râde și spune: – Păi vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai înțeleptat!

La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita. Maria se uita pe gaura cheii la francezi si vede…

Într-o zi, Bula primește o scrisoare de la nevasta sa în timpul serviciului în armată. Curioși, colegii îl încurajează să o deschidă și, spre amuzamentul lor, nu găsesc niciun cuvânt scris pe foaie. Îl întreabă pe Bula de ce nu este nimic scris acolo și fac glume că poate nevasta sa nu știe să scrie. Însă Bula răspunde într-un mod amuzant: „Nu, suntem certați și nu vorbim!”

Bonus:

Un pensionar își sună fiul și îi spune că el și soția lui (adica mama fiului) vor să divorțeze, deoarece 45 de ani de căsnicie au fost prea mult pentru el. Fiul răspunde derutat și îl întreabă despre ce vorbește tatăl său. Bătrânul repetă că sunt obosiți să se suporte unul pe celălalt și îl sfătuiește să spună și fiicei sale.

Fiica, când află, sună îngrijorată la tatăl ei și îi spune că trebuie să vină să discute. Bătrânul închide telefonul și îi spune soției sale că a aranjat totul, că vor veni acasă de Crăciun și se gândesc să-i cheme și de Paști.

Citiți și:

La o reuniune de 20 de ani, Bula se adresează foștilor lui dascăli cu o întrebare în glumă: „Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent?”

Gigi, întrebat de un prieten de ce nu se mai întâlnește cu o femeie superbă, răspunde că medicul i-a interzis. Prietenul îl întreabă dacă e bolnav, iar Gigi răspunde amuzat: „Nu, dar e nevasta lui!”.

În vizită la Ion și Maria vine un cuplu francez. Maria se uită prin gaura cheii în camera francezilor și îi vede pe aceștia într-o situație intimă. Cu gândul să facă și ea la fel cu Ion, ea intră în camera lui și îi dă cu „gogoșarii” pe la nas. Ion, speriat, strigă să aducă pușca, că iar au venit dihorii.