Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să moară împăcat:
– Dragă, să știi că te-am înșelat…de 3 ori
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt?
Ei bine, atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
– Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a 2-a oară…
Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din rahat la vremea aia… hai c-o iert”
– Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
– Da…
– Și ai intrat în turul 2…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi……

Trei politisti discuta:– Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf.- zice primul.

Trei politisti discuta:

– Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf.- zice primul.

Al doilea:

– A mea ma inseala cu un fotbalist. Eu am gasit o minge de fotbal sub pat.

Al treilea:

– A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i spune:

– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?!

Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:

– Adu-mi o ceaşcă de ceai.

Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind. Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton. Imediat, apare duhul:

– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?

Fostul bogătaş îi spune:

– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

Adrian Năstase aruncă în aer scena politică din România! Fostul premier a spus adevărul abia acum: Evident că știam

Adrian Năstase a vorbit despre legătura dintre privatizarea Petrom și indivizii din conducerea serviciilor de informații secrete. Astfel, fostul premierul a subliniat că marile firme erau vaci de muls pentru clientela politică.

Așadar, fostul premierul a spus că Petrom era îngropată în datorii în anul 2004, iar cei mai mulți politicieni încercau să facă avere pe marginea gigantului românesc.

„Petromul a intrat în lista de privatizări gândit cu banca mondială gândit de Mugur Isăresc și semnat de Traian Băsescu. A existat o lege pentru accelerarea privatizării, privatizarea Petrom, era nevoie de o nouă lege, era nevoie ca privatizarea să fie prin lege și Redobândirea Rompetrol prin și privatizarea BCR s-a făcut prin lege, era vorba de un contract atipic. Toate contractele importante sunt confidențiale” a declarat Adrian Năstase, conform realitatea.net

De asemenea, acesta a subliniat că Petrom era „o vacă de muls” pentru clientela politică, precum Sidex sau marile firme.

„Problema nu era de el (n.red. Ion Popa), nu erau colegi care cumpăra o stație de Petrom și venea Petrom și le lua dublu. Petrom era o vacă de muls. La fel ca Sidex. Aceste mari firme erau vaci de muls pentru clientelă politică, evident că știam”, a mai spus Adrian Năstase.

La ședințele guvernului participau oameni din conducerea serviciilor de informații secrete
Mai apoi, acesta a dezvăluit că la ședințele guvernului participau oameni din conducerea serviciilor de informații secrete, care veneau cu analize detaliate despre Petrom.

„Se vorbește de informările de la SRI, dar informările, în ședințele de guvern, participa un adjunct al SRI și un adjunct de la SIE. Erau oameni din toate partidele care lucrau local cu Petrom, cei de la Banca Mondială și FMI, știau.

Am vorbit despre cei care voiau să vină, Tender că Halibarton ar fi venit, Halibarton a transmis la comisie că e o inert față pentru Tender, așa cum Stolojan, Tofan și Vântu voiau să cumpere cu 50 de milioane de dolari”, a completat Năstase.

Anca Alexandrescu o oferit detalii despre dosarul privatizării Petrom și despre rolul pe care l-a jucat Adrian Năstase
În altă ordine de idei, amintim că Anca Alexandrescu a vorbit în cadrul podcastului „România lui Cristache” de pe canalul de Youtube „Hai România!” despre dosarul privatizării Petrom și despre rolul pe care l-a jucat Adrian Năstase.

„În cazul privatizării Petromului, în 2004, Serviciul Român de Informații a făcut și un raport și a făcut 136 de informări în care a atras atenția pe lângă faptul că este subevaluată compania Petrom, ar fi o privatizare păguboasă. Și nu au ținut cont nici în 2006, 2007 și nici astăzi văd că nu țin cont pentru că astăzi o să prezint în emisiune un nou raport al Curții de Conturi. De data aceasta din 2016 care arată că în perioada.

De exemplu 2011-2015: Statul român a fost păgubit de un miliard și ceva de dolari din cauză că ANRM-ul nu s-a sinchisit să urmărească povestea cu redevențele și să calculeze prețul de referință corect. După ce că plătesc redevențe foarte mici de 3-4% nici măcar nu sunt urmărite de autoritățile statului și nu sunt calculate corect. Un miliard de dolari. Asta așa la prima vedere.

Conform contractului de privatizare pe care l-am făcut public, până în 2014 li s-a dat această facilitate pe lângă multe altele pentru că aici sunt niște discuții. Mulți vin și spun că sunt prescrise faptele, nu știu or fi, asta trebuia să spună specialiștii, avocații, nu este treaba mea, dar consecințele acestui contract le trăim și în ziua de astăzi. Astăzi trebuie luate niște măsuri.

Pe lângă faptul că sunt văzute redevențele, trebuie văzută intenția cu care a fost vândut Petrom. Au știut autoritățile române că se vor închide Oltchim și Arpechim. Asta este principala condiție a contractului de privatizare. S-a distrus o industrie în linie, în timp ce OMV-ul a dezvoltat după aceea această industrie în Germania”, a explicat Anca Alexandrescu.

Badea Gheorghe In Tren Cu Un American. Scoate Badea Gheorghe Un Castravete.Americanul Intreaba: Ce Este Ala? Un Castravete! La Noi Sunt De Trei Ori Mai Mari..

O blonda merge cu pestisorul la veterinar.
– Eu cred ca este epileptic, ii spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si raspunde:

– Mie mi se pare ca e destul de linistit.
– Stati asa, ca inca nu l-am scos din apa!

Puiul de camila discuta cu mama lui.
– Mama, de ce avem noi cocoasa?
– Sa ne facem provizii de apa, cand traversam desertul.
– Mami, de ce avem noi picioare asa de lungi?
– Ca sa nu ne scufundam in nisip.

– Mami, de ce avem noi gene asa de lungi?
– Ca sa nu ne intre nisipul in ochi, cand e furtuna de nisip.
– Mami, atunci de ce mai locuim la zoo?

La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie:
Profesoara: -Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie in limba romana..
Istvan: – Maine me duc la pedure sa tai lemne..

Profesoara: – Dar Istvan, asta nu e bine…
Istvan: Atunci nu me duc..

Un Tip Este Oprit Pentru Viteza

Un tip este oprit pentru viteză:
− Domnul polițist, pot să explic!
− Nu explici nimic, hai la secție!
− Domnule, dar este o situație…

− Nu vreau să aud, hai la secție!
Ajung la secție, tipul tot încearcă să îi zică ceva, polițistul nu îl lasă să zică nimic.
Îl bagă într-o celulă:
− Te bag aici până vine domnul ofițer și atunci vedem ce facem!
− Apropo de asta…

− Bă taci, nu avem ce discuta!
După o vreme, vine din nou polițistul și îi zice:
− Oricum ai noroc, că domnu’ ofițer o să vină binedispus, e plecat la nunta fiicei.
− Mă îndoiesc, eu sunt ginerele!

***

– Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta!
– Era încă bună?
– Da, mergeam cu ea la lucru.
– Ați avut clopoțel la ea?
– Nu.

– Frână de mâna?
– Nu.
– Faruri?
– Nu.
– Atunci trebuie să plătiți o amendă.

***
Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, îl întreaba pe unul din politisti:
– Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
– Ma per che?
– Maperche si mai cum?

Cele Mai Noi Bancuri Cu Blonde. Râzi Cu Lacrimi

Sa ne amuzam impreuna! Am pregatit pentru tine cea mai amuzanta colectie de bancuri!

1. Blonda și vopseaua
O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri

pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!

BONUS

– Tati, tati, cum apar copiii?
Și tatăl începe să povestească:
– Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.
După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu.
După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii dragoste. E praf!!!”

Iulia Vântur, înșelată ! „Salman Khan are o soție secretă și doi copii în India” Prima reacție a actorului

După mai bine de un an de zile de la zvonurile potrivit cărora Salman Khan a înșelat-o pe Iulia Vântur, actorul face lumina în acest caz.
Presa mondenă din Delhi a răspândit o veste potrivit căreia starul indian ar fi însurat cu o femeie pe nume Noor și cu care ar avea doi copii: Ayesha de 17 ani și Razzak de 13 ani.
Avocatul Vibhor Anand a postat în urmă cu un an, pe contul său de Twitter un mesaj în care spune că familia lui Salman Khan locuiește în Dubai.
A înșelat-o Salman Khan pe Iulia Vântur?
Actorul a fost invitat de curând în cadrul unei emisiuni TV și a fost nevoit să răspundă unui set de întrebări puse de fani pe rețelele de socializare. În aceasta situație, Salman Khan a infirmat zvonurile privind o posibilă familie.
”Oamenii știu foarte bine că asta este o prostie. Nu știu de ce acei oameni de pe internet au postat asta. Și nu știu despre cine e vorba. Frate, toată lumea știe.
Nu sunt căsătorit. Nu am o soție. Locuiesc într-un apartament din India, unde am stat în ultimii 9 ani. Nu voi răspunde acestei persoane. Toată India știe unde locuiesc“, a spus Salman Khan, potrivit zeenews.india.
De ce și-a prelungit Iulia Vântur șederea în România?
În ultimele luni de zile s-a tot zvonit faptul că Iulia Vântur și Salam Khan și-ar spune adio. Aceste lucruri au fost alimentate și de faptul că Iulia are o perioadă bună de timp de când se află în România.
Motivele sunt însă cu totul și cu totul altele. Frumoasa blondina și-a prelungit șederea în țara noastră deoarece trebuie să obțină o nouă viză de lucru pentru următorii 4-5 ani, iar procesul este destul de greoi.
În aceeași situație a mai fost și în anul 2016, atunci când a stat în România aproximativ trei luni.
Iulia Vântur se pregătește să devină mămică?
Aflată în România de câteva zile bune, Iulia Vântur a acceptat să răspundă unor întrebări mai mult sau mai puțin incomode. Ea a vorbit despre lucrurile care îi lipsesc atunci când se află în India, despre relația pe care o are cu iubitul ei, despre conceperea unui copil, dar și despre cariera care se află în plină ascensiune.
Recent, frumoasa româncă a bătut un record cu 125 de milioane de vizualizări pe YouTube, cântând hit-ul indian “Seeti Maar”, fiind parte din coloana sonoră a filmului “Radhe” în distribuția căruia este și Salman Khan.
“Toată experiența mea muzicală în India a fost o surpriză plăcută, a fost mâna destinului, nu am niciun dubiu. Așa a fost și cu piesa «Seeti maar», și cu piesa «Zoom zoom», amândouă de pe coalana sonoră a filmului «Radhe».
Sunt recunoscătoare că oamenii din India m-au acceptat, că anumiți oameni din industrie au crezut în mine, în vocea mea, au văzut pontențial și mi-au oferit oportunitatea de a mă bucura de un dar atât de frumos: muzica.”

Rodica Popescu Bitănescu A Vorbit Despre Un Subiect Sensibil. De Ce Nu Are Copii?

Rodica Popescu Bitănescu este una din cele mai mari actrițe din România.

Face parte din elita actorilor de odinioară. Recent a făcut publice momente din viața ei privată, de care a avut grijă să o țină într-o discreție admirabilă.

Într-un interviu acordat lui Denis Rifai a acceptat provocarea de a răspunde

De ce nu a are copii?
Rodica Popescu Bitănescu este căsătorită de 45 de ani cu Mircea. Admiratorii actriței s-au întrebat de ce nu are copii, iar presa a încercat să afle motivul, dar niciodată nu a oferit un răspuns clar.

Atunci când s-a afirmat în ziare că aceasta nu și-a dorit să abiă copii, a clarificat imediat acest zvon și cu seriozitate, așa cum mereu răspunde când i se adresează intrebări despre viața privată, a spus că nici vorba de așa ceva. Ba din contră iubește copiii.

Cu ochii în lacrimi a povestit într-un interviu acordat lui Denis Rifai, că există un motiv pe care îl știe doar ea și Dumnezeu.

„Ştii ce suporţi şi atunci când ai copii, şi atunci când nu ai.

Deci, fiecare trebuie să se gândească bine la ce face. Eu m-am gândit şi nu discut despre asta. Am şi eu nişte motive. Sunt ale mele. Le ştiu eu. Le ştie Dumnezeu. Poate într-o carte am să le scriu”, a spus actriţa.

Întrebată de zvonurile din ziare, Bitănescu a răspuns că nici vorbă că nu și-a dorit sau că ar fi ales cariera în locul familiei.

”Nu este adevărat că nu mi-am dorit copii. Acel adevăr îl ştiu numai eu şi Dumnezeu. Nu am să vorbesc niciodată despre acest lucru. Este un lucru prea personal.

Nu se pune problema că nu am vrut, pentru că eu ador copiii. O să spun numai dacă o să scriu o carte. Acesa este un subiect de roman. Nu am să dezvălui de ce nu am copii, acesta este secretul meu”, a subliniat Rodica Popescu Bitănescu.

Femeia catre barbat: — De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani.

Femeia catre barbat:
— De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani:
— Mincare – 50 lei,
— Spalat podelele – 50 lei. s.a.,
— Amo* 100 lei.
Noaptea barbatul catre sotie:
— Hai sa facem amor
— Ea zice: – 100 lei.
Cauta barbatul prin buzunare si gaseste doar 70 lei.
Ea:
— Nu ajunge.
Si s-au culcat…
La miez de noapte barbatul se trezeste si vede cum femeia cotrobaeiste prin geanta.
El:
– Ce cauti la ora asta?
Ea:
– 30 de lei sa-ti dau imprumut…

Un tip beat face pipi pe un stâlp. Vine o damă şi exclamă:
– Vai, ce grozăvie!
– Dar, hâc!, de lungime ce ziceţi?

Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator.

Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da’ de unde! Mi-a zburat toate plombele.

Citiți și:

Blonda și literatura
Numiți trei piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10 cm , 15 cm , 20 cm.
Prezentatorul concursului derutat îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blondă foarte destinsă îl lămurește:
– 10 la mine înseamna „Mult zgomot pentru nimic”,
15 înseamna „Cum vă place”,
iar 20 înseamna „Visul unei nopți de

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem… Voi o luati pe partea stanga, voi pe partea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu’, ce-i?
-Am fost dati in gat!